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爱情就像互相支付的账单

2010-6-26

一个二十岁的男人,除了理想之外一无所有,我会义无返顾地爱上他;一个三十岁的男人,除了理想之外一无所有,我会认真地考虑他是否值得我爱;倘若一个男人到了四十岁,除了理想之外一无所有,我一定不会爱他。爱情绝对不是无条件的,它像一份账单,上面开列着诸多你需要付出的“费用”——美丽、健康、财富、智慧……

“我可以爱一个乞丐,但不能嫁给他。”说这话时的阿芒,目光灼灼。

阿芒是游刃有余地穿行于现代都市的那一类人--年轻、聪慧、有着良好的教育背景和职业前程。她们同现代都市一起成长,适应着它的节奏并创造自己的生活。

她们从来不认为玫瑰花比面包重要。因为爱情如果靠玫瑰花来维持,很快就会干枯掉。

“你可以在一瞬间爱上一个人,但那只是一种感觉,要让这感觉保持不变,需要一定的条件。不同的花,需要不同的水分和阳光,每个人的爱情也一样,有各自的成长条件。”

在告别了维系了十年的爱情之后,阿芒知道了爱情如同一份账单,永远需要相互支付。

人的一生有时很奇怪,你转了一圈儿,发现自己又回到了原来的起点,爱情有时候也如此。我常想,如果当年在校园里,爱上的是另外一个人,那么生活一定是别的样子。

一个刚进校的小女生认识了高自己三届的学兄,我和乔的故事就像许多校园爱情一样,美丽而纯情。有一次听讲座,我事先拿一本书占了一个位子,可当我再去时,那位子上已经坐了一个高高大大的男生。我当然毫不客气地跟他争了起来,这也许就决定了我们以后的日子总是争争吵吵。

我固执地站在乔的旁边不肯让步,许多人已经开始看我们。乔并没有起身让座,反倒一把将我拽到了他旁边的空位上坐下,然后若无其事地不再理我。讲座开始了,我无法再同他争论,又不甘心,就写纸条声讨他。一晚上的讲座,我什么也没听到,只抓了一大把乔写来的纸条。那些纸条,现在还在,搬了好多次家,我想把它丢了,却又舍不得。

那年秋天,我们牵手踩碎校园的斜阳。在长长的乔的影子里,我以为这就是一生的幸福。无忧无虑的日子只有短短半年,后半年,乔忙着实习找工作,已经很少回学校了。我觉得,那半年里的爱情,浓缩了以后的整整十年。

乔是北京人,他母亲有着北京人固有的骄傲,从一开始就不喜欢我这个南方人。那时的我脆弱而敏感,乔也只是一个大男孩,缺少足够的冷静和耐心。所以,一旦他开始面对工作的压力、母亲的不满和任性的我时,就有些不知所措。

爱情在我的心里,完美如画,容不下一点小缺憾。我们越来越少地见面,越来越多地争吵。见不到乔的影子我只会更伤心,我宁愿相互争吵,也不愿被遗忘,被忽视。

爱情就是这样不食人间烟火,一旦有了尘世的气息,就不再是它动人的纯真模样。现在想来,乔只不过是不知道如何对待一个将爱情当做一切的小女孩。而我又太任性,完全不了解生活的艰辛。乔正在经历一些痛苦的改变。从校园踏入社会,在成长过程中学会的许多校园规则,这时都变成了完全无用的一纸空文。没有人教会你新的游戏规则是什么,但你却必须遵守这些规则处事。乔是那种性格爽直、心性单纯的人,而这在一个竞争的社会里,绝对不是什么优势。

可能每一个人都曾寻找过理想中的爱人。高大、睿智、包容、出类拔萃,这是我曾经希望的乔的样子,可我发现,真正的乔其实离这种希望越来越远。三年里,他一直处于一种并不顺利的工作状态中,他甚至开始怀疑自己的能力。这让我不堪重负,我是无论如何支撑不起一个男人的信心呀!

这时候的我,正面临着选择:是留在北京开始前途未卜的生活,还是回家乡,那里有我的父母亲人,有一份看起来挺不错的工作。我很希望乔能给我留下来的信心,可是他竟然沉默着等我的决定。

在乔的沉默面前,我心里发冷。什么是我能握在手的?爱情还是未来?什么都没有。一咬牙,我回了家乡。

当爱情从指尖滑过的时候,我猛然间感觉到了心痛。如果一切能够失而复得,即便看不到前路,你也会像抓住救命稻草一样,将它握紧在手。

离开北京以后,我才发觉,这个城市让我如此难忘。我已经适应不了南方的气候和生活,感觉它们温吞吞慢悠悠没有色彩。工作也是如此,我坐在办公桌前,能够想像得出以后十年、二十年的样子,这简直太可怕了。最要命的,我以为能够忘怀的爱情并没有因为离去而消散,反而越来越鲜明。乔的影子,会时时出现在我眼前,同那些旧事一起。我能看到爱情从我的指尖滑过,除了心痛之外,我一无所有。

时间只会加深思念。我开始后悔,如果当时留在北京,生活肯定不会是现在这种半死不活的样子。乔的种种好处也因为分别而愈发鲜明。我要的是什么呢?还有什么比两个相爱的人长相厮守更重要?如果可以重新选择,我一定不会离开乔。

爱情因为失而复得而重新变得美好。瘦高的乔突然出现在我的眼前,他就那么站在秋日的斜阳下,一如从前。我的眼泪一下子就流了下来。

嫁给我吧!就这么一句话,我情愿付出一切。

事情并不像我想得那么简单。在北京找一份合适的工作并不容易,乔的母亲也坚决不接受一个没有户口、工作的外地儿媳妇。焦头烂额的乔只得打电话让我缓些来京,父母和朋友也劝我三思。

事情就这么拖了下来,我拼命地用爱情的理由劝慰自己。没想到这时候,乔的公司让他出国进修一年。这是乔一直盼望的机会,他兴高采烈地给我打电话,让我先呆在家里别来北京,一切事情等他出国回来再说。他只字不提结婚的事。握着电话,我哭了,心里冷得要命。

我紧握在手的爱情,不过是一根承受不起任何风浪的救命稻草。我问自己,究竟是因为爱乔,还是想摆脱那种不尽如人意的工作、生活环境才想结婚?

又在家里呆了几个月,我还是决定回北京。尽管那里不再有我的爱情。

我和乔断了联系,在北京这个我曾经陌生的城市里开始我的生活。乔成为一个影子,与这个城市同在的影子。每当我看到落日斜阳,看到街头牵手走过的情侣,就会想到他。

天底下的事就是如此,你想躲的永远躲不掉。两年后的一天,我和乔在同学的婚礼上不期而遇。乔带来了他的女友,我也和男友相伴而行。在相互注视的目光里,我们看到了彼此的过去。

乔的公司经历了一次大的人事变动。心高气傲的乔愤而辞职,出国读MBA。我不知道,为什么有那么多的人将MBA看做至宝,乔也一样,义无返顾地奔着他的理想去了。临行前,他写给我一封信,问:你会等我回来吗?我只说了两个字:珍重。

此时,我的工作正步入正轨,在外企里有了一个令人满意的职位,成为别人眼中标准的单身贵族。爱情就在身边起起落落,我已经学会保护自己,不再让心受伤。

乔在遥远的异乡孤身奋斗,我能够给他的安慰只有信里的问候。我时常写E-mail给乔,跟他讲我的生活,我们共同熟识的城市。也真怪,当两个人不再面对之时,竟然能够成为无话不说的朋友,成为彼此的依靠。毕竟,大家曾经一起走过青春岁月。

当时我并没有想过跟乔的未来。因为未来有太多不确定性。只觉得他是一个让我牵挂的人,一个老朋友,想起来,心里就盈着温暖。经历了那么多事,我早已知道,爱情不可以强求。

守望中的爱情因为距离而美好,这种距离,恰恰是理想和现实的界限。真正面对生活,你会发现,爱情实在是一份奢侈品,如同账单一样,需要不停支付。

我已经不记得是在哪封信里,我跟乔的关系开始发生转变。独在异乡的乔在努力争取,让爱情回来。可这是一件太没把握的事。

天各一方的岁月成了一段非常美丽的日子。我在心里盼望着乔的归来,生活也因为这种盼望而生机盎然。

乔跟我说,除了爱,我一无所有。我原本以为,这一刻我会欣喜若狂,至少,我是盼望着这一刻到来的呀。可是当乔真的站在我的面前之时,我居然很坦然,没有那种心跳的感觉,我甚至觉得两个人真实地相处,远远不如隔着万水千山那样美好。

守望中的爱情因为距离而美好,这种距离,恰恰是理想和现实的界限。

真实相处,你才会真正了解一个人。我不再是那个为着爱情可以放弃一切的小女孩。在现实面前,乔显然如此脆弱无助。昂贵的MBA学费,不仅耗尽了乔所有的积蓄,而且使他负债。这两年,“海龟”远不像前些年那样受人欢迎,MBA满街都是。乔没有海外的工作经验,念的也非名牌学校,找一个让他满意的工作太难。职位、薪水低了他根本不接受。半年下来,乔开始变得焦躁不安。我已不愿意再同他争论,只有沉默。两个互相面对的人,却远隔天涯。

乔自始至终没有提结婚的事。一个男人,连养活自己都成问题,绝对不会再侈谈爱情。婚姻很现实,要有物质基础,最起码,要有房子,有生活保障。我得承认,我已经习惯了一种生活水准。你的工作,你的朋友,你周围的环境,已经决定了你生活的层次。

乔无法给我想要的生活,我也担负不起他的爱。

爱情绝对不是无条件的。

一个聪颖能干的女孩子,嫁给了一个一贫如洗的男人,她一定寄希望于夫君的未来。你不能要求一个人现在就成功,但他必须具备成功的素质。这就是列在爱情账单上的细目。

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